今年甲辰，乙得湿土盘根，顺遂如意。

多谢吉言相赠，不过有些人则认为需到明年啊

谢谢大家！

各位朋友老师，有件事我必须说说，今年之所以想着换工作的可能，源于去年一位老同学的关心，他算有家庭背景自己也级别不小，也挺关心我的处境 所以我鸭子嘴蛮开口，希望他能帮助介绍一下。
有的朋友说我还能信这些，可不，我还有什么出路，也只好一边照旧工作一边等着，想想自己也没啥本事人家凭什么帮我。
周六去了一趟闽南泉州关帝庙，香火鼎盛，我本想求个签问关帝爷我该不该再去跟同学说说，可神奇的一幕发生了，我连博了10次杯，就是应没答应我抽，第11次我问是不是让我保持原状啊，然后就成了(正反两个杯算成)，我就要走出庙门，心有不甘大老远来一趟就再问一下，于是乎就跪着相同问题求了一次，还是连着三次没答应，第四次无可奈何是不是就这样了，结果就成了。按概率，连着13次，你就算和小朋友玩游戏扔钱币，正反总会对一次吧，可就是那么玄乎。
哎，时也命也。

悟了🙏原来如此

悟了什么？分享一下！

自诉：墨池余润

我生在盛夏。

热浪一层层卷上来，把日子蒸得发焦，连呼吸都带着燥味。可心底总藏着一点清明，像暗河穿石，细细的，不声不响，却从没断过。后来才懂：有些东西不吭声，不等于没有；它只是不屑与喧哗争高下。

前二十年，我像烈日下的野草，拼命往上窜。好胜、急促，怕输、怕慢，赶得口干舌燥，还硬撑着不肯停。那时哪懂，心里的清明从不是用来证明自己的，它更像隔街的一口井——你得弯腰，得把桶实实在在放下去，才能打到水。井一直在，却从不迎合焦躁，更不会主动送到嘴边。

二十九岁，日子陡然沉了。

规矩与压力像棱角分明的顽石，压在干裂的地面上。想抬头，先得学会承重。那不是一次性的打击，是日复一日的钝磨：不至绝望，也谈不上舒展。我被迫收起那股向上窜的劲，被生活按着肩膀教会一件事——不是所有路都不能走，是有些路，不能乱走。后来才明白，那些冷硬的规矩并非值得赞美，却逼我懂得：人在被限制时，也要学会不被压扁。

三十九岁，收敛成了日常。

开始低头看脚下的路，在石缝里找活法。不是苟且，是承认狭窄的存在，却不把它当成世界的全部。十年无声的磨损，说不上得了什么，只觉得心里那根最容易折的地方，慢慢变厚，也更韧。人不怕磨，怕的是磨完还糊涂；更怕的是懂了，却不肯承认。

四十九岁，生活像一把严丝合缝的尺，把先前那些荒芜杂乱的枝蔓一一修剪。哪些该留，哪些该断，哪些向阳，哪些避风，都渐渐有了分寸。学着按章行事，按序前行，这让我不再失足，却并未解渴。心底那股燥意仍在，像余烬未散。到这时才彻底明白：规矩能让人不乱，却解不了内里的火；它管得住手脚，却替代不了自我安顿。

于是我迷上了书法。

墨汁黑而沉，带着水气；白纸白而静，能纳万象。笔尖一落，像是在干旱的地里引出一线暗泉。横平竖直中，乱窜的火被收进笔端的稳；提按顿挫间，急促的气息被磨成绵长的气。书法把虚无的“天意”，拆解成可触的“分寸”：一笔急了不成，慢了也不成；好与坏，全在当下这一念。原来生活不只推着人走，也逼人学会调息——真要把日子过明白，得先把这一口气过明白。

五十九岁后，从容终将渐渐出现。但它并非彻底的安宁，更像一次迟来的换气。旧局在松动，人情在变，身体的冷暖平衡也不断提醒边界。不把这些当作补偿，只当作一次清洗：把积攒半生的燥热慢慢洗开，把被遮住的眼界重新打开。人到这一步，学会的不是胜负，是分辨——知道哪些执念已不值得再耗力气。

人生百年，何必急哉？

烈火炼性子，压力磨筋骨，规矩立尺度，而书法，是我亲手挖下的一口井：不等天降雨，只靠自己打水。守着墨池，不疾不徐地写，等那点余润。润未至时，不必强作清凉；润来之际，也无需夸耀曾经干渴。只把燥意安进笔墨里，让它有去处，也有归处。安顿人心，比摆弄日子更难；可一笔一画，终究把心安顿下来。

待到那时，镜中的老叟，被岁月修剪得眉目清楚，也多了几分温和。对着影子笑一笑：这出戏，起承转合，倒也自洽。戏还在演，我也还在写。余润不一定天天来，但井在，桶在，手也在。